Как уберечь детей от ловушек в соцсетях

Подростковый возраст — возраст смещения авторитетности. Ребенок пытается отделиться от всего, что напоминало ему о детстве. Родители закономерно выходят из фокуса авторитетности. Их заменяют референтные группы подростков (Рефере́нтная гру́ппа — это социальная группа, которая служит для индивида своеобразным стандартом, системой отсчета для себя и других, а также источником формирования социальных норм и ценностных ориентаций) или те, кто напоминает авторитетных людей. К сожалению, у современных подростков практически нет здоровых авторитетов. Родители, не имея возможности влиять и контролировать, идут в авторитарность, как и многие из школьных учителей.

Очень важно создать доверительные отношения с ребенком. Эти отношения будут работать и позже — в любом возрасте. С этим «шаблоном» человек, уже во взрослом возрасте, строит свои отношения с партнерами. Базовая расположение — близость, формируется до двух лет, а потом, конечно, расширяется. Когда ребенок проходит этапы отделения от родителей, он удаляется все дальше, но остается связанным с родителями любовью, близостью, ощущением доверия. Если вы можете вспомнить о человеке, которому вы точно нужны, и он вам так же дорог — это всегда удержит от поспешных решений. От чувства одиночества, вины, страха дети бегут и ищут безопасное пространство. И находят они его у телевизора, в компьютерных играх. Что происходит в этих ужасных группах, в соцсетях: детей подхватывают и сопровождают на каждом шагу, и очень часто это происходит потому, что мы не можем дать им сопровождение в жизни.

Страсть к риску — еще одно из проявлений подросткового возраста. Его тоже искусственно стимулируют в подобных группах.

Ограничение доступа к интернету не выход. Очень важно вернуть к себе доверие детей, научиться быть в близких отношениях со своими партнерами и детьми. Это глобальная задача, современного поколения родителей. Нас сейчас качает — от демократичности в воспитании к жесткой директивности. От глобального страха, что ребенок столкнется со сложными эмоциями, к игнорированию его чувств.

КАК РОДИТЕЛЯМ ПОНЯТЬ, ЧТО С РЕБЕНКОМ ЧТО ТО НЕ ТАК?
Первый вопрос, который стоит задать: «Я авторитарный родитель или авторитетный?» Авторитетный родитель не кричит, ему не нужно применять силу, за ним ребенок «идет». Авторитарность — доказательство силой. Она очень редко приводит к каким-то положительным результатам. Ребенок в таком случае будет вынужден выходить из-под пресса какими-то жесткими девиантным путями или болезнями.

Второе — «Есть в течение дня или недели какие-то моменты близости?» Сейчас у нас утрачена традиция семейных ритуалов — действий, в которых вся семья чувствовала бы себя включенным в процесс. Это может быть что-то очень простое: семейный ужин, совместный просмотр фильма, совместное чтение. У нас есть гормон окситоцин. Он отвечает за близость, безопасность, любовь, он — наше внутреннее обезболивающее. Чем больше таких окситоциновых меток — памяти о близости, тем больше уровней безопасности у ребенка. Все это нарабатывается в домашних праздниках, путешествиях, общениях. Память об этом сохраняется и в сложном подростковом возрасте.

Стоит также обратить внимание на то, не стал ли ребенок слишком послушным. Подростковый возраст проходит в нескольких формах: кризис послушания и кризис непослушания. Имеется в виду какое-то бунтарство. Опасно, когда ребенок становится более услужлив. Это означает, что напряжение в нем накапливается внутри. Со скрытыми процессами всегда сложнее справляться.

Не менее важно, умеет ли подросток сказать «нет». Если он может сказать «нет» нам, тем больше вероятности, что он сможет это сказать окружающему миру. Нужно научить ее здоровой критичности — когда мы позволяем себе сомневаться. Чувство юмора — тоже проявление здоровой критичности.

Нужно обращать внимание, не появляются ли на теле ребенка шрамы., ссадины, следы удушья. Речь может идти даже о навязчивом желании мыть руки, о появлении фраз вроде «лучше бы меня не было», «зачем я, такой урод, нужен». Все это говорит о том, что пора обращаться к психологу, говорить с друзьями подростка. Возможно, это попытка выйти из-под пресса сильного давления дома, в школе или в себе.

Серьезный показатель — нарушение сна. В подростковом возрасте часто бывает бессонница. Важно понять ее причины. Контролируйте во сколько ребенок ложится спать, как часто просыпается ночью, в каком настроении и во сколько встает утром.

Желательно, чтобы во всех семьях могли искренне сказать, что доверяют детям. Важно говорить об избирательности в информации. Можно сказать так: «Я тебе очень доверяю, но сейчас сложное время. Что ты будешь делать, если тебе предложат участие в подобной группе? Как я могу быть уверенным в том, что ты в безопасности? Давай вместе договариваться «. Задача — научить ребенка, что несет опасность, а что — нет.

Как разговаривать с детьми? Беседы необходимо вести в спокойном русле. Если мы говорим в состояния паники и страха — ребенок не скажет нам правду. Это может быть похоже на следующее: «Да, возможно, иногда я веду себя строго. Может, ты думаешь, что не все мои действия справедливы, но я делаю все это из-за любви к тебе. Мне будет очень страшно, если что-то с тобой может произойти. Я очень доверяю тебе и надеюсь, что ты доверяешь мне, если в твоей жизни будут какие-то проблемы, ты об этом мне расскажешь? А что ты сделаешь, если узнаешь, что в опасности твой друг? Или что ты сделаешь сам? »
Наша любовь для детей неочевидна. Нам кажется, что они должны быть уверены в наших чувствах. Но часто они абсолютно в них не уверены.

По материалам статьи детского и семейного психолога Светланы Ройз.

Практический психолог Чумак Н.А.